Sporting Monte Carlo - Monaco

Je dois l'avouer je suis un ninja. Pas un super ninja mais bon...
Ma mission, infiltrer le Sporting club de Monaco, haut lieu du prestige, des casinos, des Enormoides Megastars, et des m'as-tu-vu superficiels. Je dois pousser des caisses aussi.

Depuis les carnages de Janet Jackson la baveuse et Santana l'oppresseur (ou beaucoup de mes frères du sanctuaire du poing du dragon volant bleu ont péri), me voici seul à opérer.
Après avoir assommé en un saut périlleux deux voituriers à coups de nunchaku, je pénètre le complexe de luxe, me déguisant en buisson pour traverser le hall central tout carpété. Je passe par une porte dérobée, et m'engouffre dans les coulisses. J'échange momentanément les chromes et les lustres hauts placés contre des couloirs sombres à la lueur tamisée. La glace de la climatisation stagne dans l'air. Je pousse une caisse qui traine. J'ouvre une nouvelle porte.
Je me fraie un chemin dans la salle remplie, ne pouvant m'empêcher de bousculer des serveurs en smoking blancs affairés à aspirer les cartes de crédits des riches clients. Pourvu qu'ils ne se doutent pas de mon identité. Heureusement, j'ai ajouté une veste de costume et une cravate à ma tenue de ninja. Ouf. Je vais me poster sur l'immense balcon qui constitue le fond de la salle. Les buildings jettent des diamants à la mer. La lune disparaît derrière un nuage.
Le rideau s'ouvre sur un orchestre philharmonique en moyenne formation, sur laquelle vient se greffer un kit de percussions/batterie. La chef d'orchestre séduisante comme une succube donne le départ en agitant les veloutés de sa robe. Sting entre.

Les premiers pizzicatos d' "Englishman in New York" se piquent, et un frisson parcoure ma peau pourtant durement entrainée à coups d'orties à ne ressentir aucune émotion. Le concept s'adapte parfaitement à la chanson. Sting, d'une élégance de marin victorien, chante et sautille sans jouer d'instrument.
A la fin du morceau , je lance un shuriken droit dans la carotide d'un serveur. Stoppé en pleine course, il est propulsé dans un jet de sang derrière la console son, en poussant un petit cri sourd... Celui là aurait pu deviner mon identité (et éviter de me faire payer 14 euros pour un Coca.)

Les morceaux s'enchainent, et passé l'agréable surprise sirupeuse du premier, ça devient de plus en plus moyen. Ce ne sont pas les musiciens et leur sourires slaves. C'est juste que c'est plat comme un plat de pâtes.
Soudain, un message télépathique de mon maitre me parvient. " C'est André Rieu qui reprend du Police ..."
Par la barbe absente de Bouddha ! La supercherie est dévoilée ! Ce n'est pas le Sting qui tel un illustre capitaine Nemo, avait barré le paquebot Vélodrome avec son équipage originel, en chantant téton à l'air ses vieilles ritournelles indémodables, ni celui qui, optimiste, entonnait ses airs au Dome, et déjà au Sporting Club, avec une vive efficacité. Non. Grr, ici tu ne trompes personne, avec ton déguisement de capitaine Haddock, Evil Rieu ! Justice sera faite !

L'attaque est sournoise. Un kaméhaméha de mediums qui réduit mes tympans en gyudon aux vermicelles. Argh ! Non, tu ne peux pas faire ça a " Message in a Bottle ", non ! Noooon ! Le fourbe est un sacré combattant, précis et technique, est ce vraiment André ? Je ne sais que croire. Cet encéphalogramme plat caractéristique du mort vivant néerlandais... Pourtant, le doute m'habite.

Capitaine Sting qu'est ce qui se passe ? Pourquoi est ce que ta voix de citron se mêle à ce spectacle digne d'une boite à musique bavaroise à 2€50 ? Aurais tu délaissé la Voie pour sombrer du coté obscur de la force ?? Mon coeur de ninja implacable se trouble. D'un coup de katana rageur, je coupe une table en deux pour me défouler. Horreur ! La sécurité m'aperçoit !
Je coupe mon chemin a travers la salle, sous la musique ringarde et poussiéreuse, en pleurant de rage. O Sting, désuet compagnon de vie en ces jours ou je m'entrainai a planter des clous avec la tête au sanctuaire du poing du dragon volant bleu, pourquoi nous as tu abandonné ? Pourquoi as tu basculé du coté de Fu-Manchu le diabolique. Saperlipopettaki, il faut que j'en informe immédiatement l'Hokage !

Je fais péter une smoke grenade, et avec mon pistolet grappin qui propulse dans les airs, je m'évade par les toits, sous la nuit claire.

J'aurai pu pousser plus de caisses...
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Le Sporting Club est une sorte de pataquès de masses géométriques diverses empilées aléatoirement les unes sur les autres, qui semblent figurer une soucoupe volante écrasée contre un pole emploi. Dans ses intestins de sous-marin fourmillent une armada de sondiers, machinos, eclectros, runners, régisseurs, backliners tous de noir vêtus, mais aussi serveurs, cuisiniers, barmen, disc-jockeys, voituriers, flics, femmes de ménage, secrétaires,putes de luxe et pompiers. Il y a même deux canards.
Je m'y rend à chaque fois que le chômage me ronge, et j'y officie en tant que, disons, pousseur de caisses anonymes. Comme un petit rat, je me faufile dans les alcôves et sous les grands rideaux, je trottine de cour à jardin sur la scène, suivant les ordres qui me sont donnés.
Trois imposants semi remorques barrent l'entrée des artistes, déféquant leurs flycases remplis de matériel. Quand je me glisse dans les coulisses, c'est pour y découvrir un chantier pharaonique, qui dégouline de câbles. On monte sur la scène une pyramide d'instruments, ou rutile au sommet une batterie énorme cernée de percussions diverses. Claviers,guitares et basses forment la base de l'édifice. Pierre angulaire, un piano a queue noir de jais attend patiemment que des doigts aveugles le parcourent. Les machinos se battent à ériger un rideau-ecran géant, relié à un impressionnant système de contrôle vidéo constellé de moniteur. Comme dans le second Alien, chaque marines (pardon… musiciens) est équipé d'une caméra embarqué, qui informe également de leur rythme cardiaque. J'ai un léger frisson à l'idée de penser que quelque part dans les coursives, doit ramper une créature baveuse assoiffée de sang. Sinon, à quoi ça servirait tout ce barda ?
Quelques inventaires de peaux de batterie plus tard, la soirée commence.
Elle débute par un concert de l'aimable Ty Stevens, chanteur noir à la voix de citron vert.
Ayons une pensée émue pour cette artiste, qui cette année avec son groupe, sera la première partie à résidence de la saison. Imaginez vous être un juke box humain, jouant chaque soir pour les nantis qui s'empiffrent sans vraiment écouter, les mélodies d'ascenseurs douces et sensuelles que vous vous escrimez à jouer à un volume n'excédant pas les deux décibels. Frustrant, hein ? De la console retour, on entend plus les couverts qui s'entrechoquent que la musique. Quelque part, ça fait froid dans le dos, ces artistes noirs élégamment sapé de blancs qui jouent dans une cantine de riche. Les cyniques diront qu'ils sont bien payé, et qu'ils ont signés pour ça. Mouais.
Feu d'artifice à l'entracte.

Stevie Wonder se place aux commande de son piano sous les hourras, et le spectacle commence. Eclairs de lumières diverses. La scène en mouvement est comme un vaisseau de haut-bord, massive et bruyante, et chaque morceau asséné est un nouveau coup de canon tiré.
Certes, notre ami sans yeux à commis quelques crimes contre la musique dans les années 80, mais qui ne l'a pas fait ? Stevie à le bon gout de puiser au sources de ses tubes, et de ses amours de jeunesse à la Motown.
Une douzaine de marins s'activent à faire groover le plus possible le navire. Les deux guitaristes et le bassiste, bien alignés, chaloupent doucement comme de gros morses. Le batteur encadré des deux percussionnistes, hissent le grand mat du rythme, et le capitaine Stephane Merveille, à son habitude, ondule de la tête comme le ressac.
Que dire sinon qu'il est des plus étranges d'entendre une des voix les plus reconnaissable de l'histoire du rock en vrai ? La reprise de Living in the city me donne des frissons le long des avants bras, et je me déhanche comme un crétin sur Sir Duke, au grand dam des sondiers qui m'ont donné l'autorisation de sortir de mon trou pour écouter le concert en façade, moyennant le port d'une veste de costume. Que voulez vous, les richos n'aiment pas les paillots.
Sequence émotion, Stevie reprend Human nature, et la voix de Michael (qui n'est pas mort évidemment, qui est en train de nous filmer depuis l'ile mystérieuse avec Elvis, Hitler et le nain) s'incarne véritablement dans l'harmonica de l'aveugle.
Interméde rigolo durant lequel l'artiste boit une potion magique et redevient le Little Stevie Wonder des débuts. La voix trafiquée à l'hélium il reprend quelques standards de la Motown, pendant qu'une femelle décérébrée à l'acide danse devant un écran bleu (?)
Alors oui, globalement, tout ça à un peu le gout du pudding, avec ce son surpuissant, les lights tape à l'oeil et la ringardise intrinsèque du lieu. Stevie Wonder ferait mieux de plaider pour la destruction du monde plutôt que pour la paix quand on voit le tableau. Mais comment fait on pour ne pas apprécier de la musique quand elle est bien ?

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Monaco, cité verticale. Imbroglio d’escaliers assassins et de routes en zig-zag. Un plat de spaghetti gris.
En réaction, ma chère et tendre et moi-même décidons de prendre une position horizontale (fort agréable) avant de nous rendre au concert.
On traverse rapidement les 2 km carrés princier jusqu’au Sporting Club sans trop faire attention aux immeubles empilés les uns sur les autres. La montagne semble vouloir nous dégringoler sur la gueule.
Dès notre arrivée, la sensation gluante d’évoluer dans une sorte de cinquième dimension se confirme. Un voiturier au port digne nous salue respectueusement. Il est habillé d’une tenue de groom que n’aurait pas renié Spirou. L’allée principale est éclairée comme en plein jour.
« Bienvenue au pays du pognon » raconte son regard creux.
On obtempère et le voici parti dans la seconde avec notre char. Je remets ma chemise dans mon pantalon de costume, j’ai l’impression d’être un clown.
Les murs de l’entrée sont garnis de photos des Stones et de guitares de collection. Quelque chose dans l’imposante carrure du type de la sécurité me dit qu’il serait malvenu que j’essaye d’en chourer une. Dommage. On pénètre dans la salle déjà pleine de gens en train de manger.
Voici donc le Sporting. Une large cantine avec des miroirs et des guirlandes de leds. Admettons. Sur de longues tables décorées de fleurs, les nantis et les braves qui ont économisé âprement pour se payer le concert papotent et bouffent, ne prêtant aucune attention a l’orchestre résident. Le chanteur est en train de chanter « Try a little tenderness » avec ferveur. Le volume général du groupe ne dépasse pas les 10 db. Immédiatement je ressent une sincère solidarité pour ses musiciens Noirs-Americains qui servent de juke-box humain durant le repas, sans recevoir le moindre applaudissement. Evidemment, ils assurent grave, vivent et gigotent sur les standards soul, funk et rythm & blues, mais tout le monde s’en fout. Bel exemple de stoïcisme professionnel.
Tel est le Sporting Club. Un cabaret. Semblable dans le luxe aux casinos de Las Vegas.
Mon immortel amour commande une seize.

« Dommage, j’aurais bien commandé une Kro basique » me souffle-t’elle, magnifique dans sa robe de soirée. Je t’aime, ma douce prolétarienne !

Rideau sur l’orchestre. Derrière les épaisses tentures noires constellées de loupiottes dorées, on entend les scènes coulisser. Un résidu de tradition des cabarets d’antan. L’audience patiente, un verre de vin millésimé à la main.

« Merci d’éteindre vos téléphones portables durant la durée du concert. Nous vous rappelons qu’ appareils photos et caméras sont interdits dans l’enceinte du Sporting gna gna gna gna gna. Merci de ne pas fumer sous peine de vous faire virer à coups de pieds au cul ». Annonce en plusieurs langues une voix de femme enregistrée.

Et voici ZZ Top qui monte sur scène.

Alors, le groupe ?

Fatigué, très fatigué. L’entrée en matière est hésitante, le son médiocre et sourd. La batterie triggée fait perdre son ampleur à la musique. Les barbus se regardent. On lit sur les lèvres de marmotte de Dusty Hills qu’il veut plus de voix dans ses retours.
Ma copine et moi, on se regarde avec des moues inquiètes. Ca s’annonce mal. En laissant traîner mon oreille près de la table de mixage, je surprends cette révélation de la bouche d’un ingénieur du son : « Ils n’ont pas fait de balance cet après-midi, le prémix chargé dans Logic Pro est le même que celui de la veille, au Gaou ! »
Logiquement la prestation en devient approximative, mais le public n’y prête guère attention. Déjà quelques Texans se lèvent et remuent sous leur stetson en tapant des mains.

L’image la plus évidente qui vient à l’esprit lorsque l’on contemple Billy Gibbons et Dusty Hills est celle de deux vieux bikers nomades. Avec leurs lunettes de pilote serrées autour de leurs bonnets, on les imagine facilement avalants la poussière et les kilomètres sur une route perdue de la vallée de la mort, chevauchant des hot-rods bidouillés au fil des années. Progressivement, le cerveau les transforme en chercheurs d’or (sûrement à cause du souvenir subconscient de leur featuring dans Retour vers le Futur III).

Sous les spotlights ardents comme le soleil du désert, les deux gratteux gardent une posture monolithique, espacée de quelques mouvements à l’unisson. Parfois l’un ou l’autre semble vouloir dresser son instrument, qui se cabre comme un mustang. Mais malgré le clinquant et les étincelles de lumière sur les miroirs, la mollesse est à l’ordre du jour. Frank Beard semble souffrir et tape avec peu de conviction sur ses fûts. Il n’a pas l’air de l’exploiter à fond.
Je me demande quel est l’intérêt de cet énorme batterie bardée d’éléments superflus. Certes, elle à s la valeur archéologique de nous rappeler la frime naïve des années 80. Et elle reflète très bien la lumière. Mais peut être Frank Beard (intéressant : le batteur s’appelle barbe mais n’en porte pas) aurait gagné à jouer sur un kit plus simple. L’ensemble serait devenu plus humble, sincère et lisible.

En substance, c’est du power blues boogie.
Blues boogie parce qu’effectivement les suites d’accords sont surtout des tournes de blues et de boogie. Power parce que la rythmique est très appuyée, binaire avec la grosse caisse sur tout les temps. Beat lourd de dance music. Pas vraiment du meilleur goût.
La basse reste trop sourde. La guitare est plus écoutable. Billy Gibbons dévoile un jeu de guitare original. Haché et Concis. Certaine de ses notes sont comme volontairement avortée, ce qui donne un élan rythmique très intéressant aux solos. Mais globalement, on ne sort pas de la formule riff, couplet, refrain, solo. (J’arrête avec mes analyses de musicologue à la gomme. Tout le public est debout maintenant, humant les sonorités de relais routier avec gourmandise)
Les tubes sont joués avec un plus de conviction et d’énergie. Pendant ces quelques instants de « Gimme all your lovin » et « La grange », je me sens enfin au volant d’une Cadillac, fumant un cigarillo pendant qu’une belle pompiste en bikini me fait le pare-brise.

Malheureusement, mon état d’esprit général restera similaire à celui de Steve Buscemi dans Ghost world, désolé de voir un vénérable bluesman légendaire, armé de ses seules guitares et tripes, faire la première partie d’un grossier groupe de hard rock dans l’indifférence89 générale, avant que ses derniers ne vienne massacrer la musique des bleus de l’âme devant un public de ploucs enthousiastes

Humainement cependant, les ZZ Top demeurent éminemment sympathiques. Pittoresques comme le prince de Monaco. Gibbons avouera même être venu en twingo tunée !


On sort du concert en haussant les épaules.

Sur la route du retour, je me mets à songer à cet étrange lieu qu’est le Sporting Club. Les intentions de la programmation sont louables. Mieux vaut voir des groupes de rock dinosaures que de l’infâme variété. Mais c’est quand même pas demain la veille qu’on y verra the Jesus Lizards, Ez3kiel, le Wu Tang, la Méthode, ou Crumb, ou Ntwin, ou n’importe quel autre groupe qui nous plait aujourd’hui. Je suppose que c’est une question de génération. Les gens riches de maintenant peuvent y voir les musiciens qui les ont fait vibrer autrefois, et après tout, c’est tout à fait normal.

Pendant de courtes secondes, je me marre.

Un jour c’est dit, quand je serais vieux, plein d’argent et de graisse, j’irais y voir Cephalic Carnage, des larmes de nostalgie plein les yeux !


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Jim Kerr et sa bande ne sont pas entrés dans la légende, ils sont la Légende. Ce concert restera pour moi un des plus beau auquel j'ai eu la chance d'assister (le top, concert privé au Réservoir à Paris, 2005). Ce Jim Kerr là est un grand cru, une chose est sure : comme tout bon vin, avec le temps il se bonnifie. Vivement le prochain concert, à Marseille j'espère.
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